Říjen 2015

28. 10. 2015

28. října 2015 v 19:39 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Zdravím Vás, holky moje!
Momentálně zase depkařím. Je to tak nějak vším.
Ohledně váhy - stojím na místě. Na nechutném vysokém místě. Rozhodla jsem se váhu neřešit a upřednostit míry. Jsem totiž strašně objemná v pase. Vám to tady můžu napsat, mám 74 cm s povoleným břichem, když jakoby zatnu, mám 73 cm a když vtáhnu, tak nějakých 71,5 cm. Je to strašlivě moc. A já sama chci mít v pase o 10 cm méně. Hledala jsem různé tipy a triky. A rozhodla jsem se, že konečně zkusím sacharidové vlny. Obecně jsem zvědavá, co to se mnou bude dělat, protože mé stravovací návyky nejsou úplně zdravé. Budu se pravidelně měřit. A doufám, že se mi povede aspoň trochu sundat dolů.
Upřímně, bála jsem se kalorií, stále mi přijde takové nepřirozené jíst. Ale kupodivu mi to dneska vyšlo pěkně + jsem měla nějaký ten pohyb. Tak mě to uklidnilo. Nejím všechny chody, vybrala jsem si jen ty, které do sebe teda nasoukám. Mám z toho celkem strach, nějak tomu nevěřím, ale prostě to chci zkusit.
Dneškem jsem teda začala.

S:/
SV:/
O: kuřecí prso + kedluben
SV: tvaroh + trochu kedlubnu
V:/

pití: voda
pohyb: tanec (90 min)
kalorie dohromady: 76 kcal (což je moc pěkné:-))





♥♥♥


25. 10. 2015

25. října 2015 v 10:30 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Ahojte:-)
Ze včerejší ne moc čisté jabkové mono mám 0,5 kg dole. Sice je to pořád obrovských 62, ale nestěžuju si. Jsem ráda, že to klesá.
Dnešek nevím, jak se bude vyvíjet. Snad to půjde stejně jako včera. Chtěla bych dnes vydržet na libovolných tekutinách. Snad se mi to povede!
Jinak zase mi nejspíš začínají MS. T_T Měla bych to sice dostat až příští týden, ale nevadí mi to... xD Jen doufám, že nedostanu zase ty svoje chutě a nebudu nafouknutá T_T Jestli se za dnešek stane ještě něco "převratného", dopíšu to sem.:-D Zatím pá♥

EDIT: Na oběd jsem snědla jen vodu z polívky a trochu br. kaše, hlavně aby si naši nemysleli, že zase nic nežeru. Jako popravdě jsem na to měla chuť. Budu se snažit odteď všemu dalšímu odolat. Chci přece nižší číslo!

S: /
SV: čaj + muller mléko, mléko
O: br. kaše, trošičku polívky
SV: mlíko
V: pár lžic kakaa - to ale šlo ven...



Haha, a přitom...
...všechny chceme postavičky z horního obrázku:-) Ne, že ne.
Ty v dolním jsou pro mě tlusté.

♥♥♥


24. 10. 2015

24. října 2015 v 20:51 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Zdravím:-)
Dneska bylo nádherně. Sice k večeru už velká zima, ale odpoledne bylo fakt krásně. S našima jsme jeli zazimovat chatu. Měla jsem z toho nejdřív trochu strach, protože většina výletů na chatu jsou ve znamení grilování a kup jídla. Ale já jsem byla odhodlaná. Řekla jsem si, že pokud tam bude nějaké jídlo nebo mě bude někdo nutit, půjdu se někam projít.
A tak to taky bylo:-) A mám z toho radost. Plánovala jsem jablečnou mono dietu, protože minule mi zabrala přímo královsky. Úplně čisté to nebylo, přes den jsem měla trošku kakaa, mléka a kafe. Ale na to jídlo fakt jen jabka. A s jídlem jsem přestala asi okolo 3-4 hodiny. Tak kdyby to nezabralo, tak jsem si aspoň pročistila střeva. Jedno jabko jsem si zkusila opéct na ohni a bylo to moc dobré.:-) Přes odpoledne jsme hrabali listí, takže aspoň nějaký pohyb.:-D A líbilo se mi, že když hrabete to listí, šumí to jako moře a vlny bijící o skály. :-D Sice jsem asi psychouš, ale nakonec proč ne. Jen mi nakonec bylo líto, že to krásné žluté listí ze zahrady zmizelo a místo něj tam zůstala pochmurná hnědá zem a sem tam chcíplá tráva.
Ze zítřka a následujících dnů mám trochu strach, protože má přijet návštěva na více dní a to zas bude... Bojím se, ale prozatím jsem vážně odhodlaná a tyčinek na stole (právě teď) si vůbec nevšímám. Snad mne tento pocit a vůle neopustí.

S: /
SV: jablko + hrníček kakaa
O: 2x jablko
SV: /
V: /



♥♥♥


19. 10. - 23. 10. 2015

23. října 2015 v 21:39 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Ahojte krásky:-)
Nálada je pořád na bodě mrazu. Celý týden jakž takž šel. Váha se ustálila sice na veliké 62, ale pořád to nebylo tak katastrofální jako o minulém víkendu.

PONDĚLÍ 19. 10. 2015
Po neděli a týdenním přežírání jsem měla stále chutě, ale už jsem nechtěla jíst enormní porce. Proto následoval pokus o mono s oříšky. Ale nebyl to nejlepší nápad. Váha možná ještě stoupla a já ztrácela naděje. Pohyb jsem sice měla, ale evidentně to nepomohlo.

S - 7:40 - lžička pribniňáka + oříšky
O - 13:30 - oříšky
V - 18:45 - oříšky

ÚTERÝ 20. 10. 2015
Ráno jsem měla strašné chutě, tak jsem snědla toho pribiňáka, potom jsem ale byla kupodivu plná. Váha trochu klesla. Přes školu mi ještě kámoška nabídla trochu přesnídávky a 2 kostky čokolády. Tak jsem si vzala. Přece jenom - kdybych odmítla čokoládu, všichni by to začli řešit. To by mi tak ještě scházelo...

S: pribiňák
SV: /
O: trochu přesnídávky + 2 kostky čokolády
SV: /
V: /

STŘEDA 21. 10. 2015
Večer jsem měla šílené chutě. Po cvičení jsem byla celkem vyhládlá, proto ten kus sýra. Ty dva mrkvánky byly před.

S: plátek sýra
SV: 1/2 čočkového salátu
O: 1/2 čočkového salátu
SV: /
V: 2 mrkvánky, tyčinka, kus syra


ČTVRTEK 22. 10. 2015
Tento den jsem byla doma, měli jsme volno. Mamka mi proto uvařila rizoto a já už od rána byla strašně hladová a moc jsem se na to těšila. Nemohla jsem se dočkat a když jsem to jedla, dokonce se mi klepaly ruce. Připadala jsem si jako psychouš. Jenže dopadlo to nejhůř, jak mohlo. Ráno jsem si tedy dovolila se najíst. A sežrala jsem plno dalších blbostí. Fuj. No a v plánu bylo už nic nejíst. Odpoledne jsem šla do obchoďáku, takže se to mohlo krásně povést, kdybych měla nějakou vůli, kruci. Večer jsem přišla, bylo asi osm hodin. A já se šla nažrat. Jako prase. A přežrala jsem se a poté samozřejmě zvracela. A znovu jsem se nepoznávala. Jak jsem to mohla dopustit?

S: /
SV: rizoto, 1/2 margot, bounty, další menší blbosti
O: /
SV: /
V: rizoto, 1/2 margot, tyčinky, oříšky, oplatky + MIA


DNES - PÁTEK - 23. 10. 2015
I přes to všechno jsem ale možná ráda. Protože se mi konečně otevřely oči a já pochopila, co chci. Momentální cíl? 54. Chci mít 54 kg. Už nechci být tak odporná jako teď. Aktuálně nevím kolik vážím. Ale dneska jsem měla úspěšnou hladovku, tak bych to měla vytrávit a začít naprázdno. Snad. Nutně musím zhubnout v pase tak 10 cm. Ještě nevím, jak to udělám, ale snad to půjde s tou váhou samo. Nevím, jak budu přispívat, váha mě deptá. Musím to zase zredukovat. Alespoň na 60. To už je od 59 kousek. A potom to bude hodně těžké. Ale ušla jsem velký kus cesty na to, abych to teď vzdala. Celé tohle prozření mě stálo dva týdny času a 5 kg navíc. (S mým metabolismem to tak je. Ale naštěstí to jde dolů...) Za ty dva týdny jsem mohla mít další 2 kg dole. Ale tak už to prostě bývá.



Děkuji za Vaše komentáře:-) A děkuju za Vaši podporu. Mám Vás ráda♥

♥♥♥

18. 10. 2015

18. října 2015 v 20:47 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Ahooj:-)
Váha a žrádlo katastrofa. Stalo se přesně to, čeho jsem se bála. A něco podobného co minulý rok. Ale ještě mi to nedošlo. Prostě jakoby mi to bylo jedno, ale vím, že není. Jakobych si na jeden den splnila svůj sen... a teď - už je jako konec? Žádná snaha si ho jako udržet? A pak třeba pokračovat dále? Nebo co jako chci? Co si jako myslím, že bude následovat, když se týden v kuse přežírám jako prase? A teď mi ani nepřijde divné nafouknuté hnusné břicho a 4 kg navíc? Kde že jsou ty viditelné čelisti, collar bones a hip bones? Když se zasměju, vidím začátek druhé brady. Jako fakt? OMG. Co teď?

Bojím se, co bude dál. Nevím, co se stane a nemám žádnou jistotu. Jsem totiž solidně zmatená sama ze sebe. Teď tu přede mě postavili tyčinky a mísu plnou oříšků. Přemýšlela jsem... ale ne, nevzala jsem si. Dneska jsem měla mít hladovku. Nepovedlo se, měla jsem dort. A pár bonbonů. V čase 13:30 - 14:00. Pak už nic.

Vzpomněla jsem si na film Černá labuť. Patří mezi mé nejoblíbenější. Viděli jste ho? Já ty dialogy znám už nazpamět. No a včera se mi vybavil přímo jeden, který mi vyrazil dech tím, jak na mou nynější situaci seděl.

A dneska, jakoby ke mně zase začal mluvit ten vnitřní hlas. Nechci nic zakřiknout. Že by se vrátila? Že by zase přišla zpět? Kéž by. Prosím, ať je to ona.




"The final act. Your final dance! You've tasted your dream. Touched it! Only to have it crushed. Your heart is broken. Wounded! Your life force fading. The blood drips. The black swan stole your love! There is only one way to end the pain. You're not fearful, but filled with acceptance! And you look down at Rothbart and then at the Prince. And then yes, and the audience! And then you jump!"

Žeru ze stresu? Z nátlaku? Z nervozity? Párkrát určitě ano. Ale většinou jen prostě proto, že chci. A to mě děsí. Nenávidím jídlo právě proto, že ho potřebuju. Ať už jen jako palivo nebo někdy na utišení bolesti. Nenávidím, když se mě někdo zeptá na toto téma. Nenávidím hraní si na to, že jsem normální. Nenávidím přednášky o ppp a debilní kecy ostatních, kteří o tom nic neví. A nejvíc nemůžu vystát sama sebe a ty svoje debilní kecy a výmluvy pro obhajobu tohohle všeho a to, jak se strašně moc prožívám! Každý má přece tyhle svoje problémy a sračky, ale já jsem prostě zahleděná sama do sebe. Nevím, kde jsem, kde chci být ani kde chci skončit. Jsem jak malé děcko, co hodíte do vody a řekněte mu - plav. Jako koráb v rozbouřeném moři. A už když se nepotopí, stejně z něho nakonec zbyde jenom zničený vrak. Připadám si jako mince, do které cvrnknete. Ona se roztočí a vy jen čekáte, na kterou stranu spadne tentokrát. Že spadne, je jasné. Jen nevíte, na kterou stranu... A po tom pádu se musíte zase zvednout, ale ono to nejde. Už jste psychicky vyčerpaní. Nemáte na to začít zase znovu. Vysmíváte se sami sobě, protože to přece už není normální, ne? Na co si dávat další šanci, když víte, že to zase poserete. A vy pak začnete dělat věci, při kterých se nepoznáváte. Divíte se, čeho jste schopni. Ať už je to to přežírání, zvracení, cigarety, alkohol, nechození do školy, lhaní nebo i žiletka v ruce. A vy si uvědomíte, že to můžete skončit kdykoliv. Pokud seberete odvahu. Tu ale nemáte. Už jenom kvůli nesplněným přáním, tajným láskám nebo "slibnější budoucnosti", která stejně slibnější nebude. A tak si potvrdíte vaši slabost na 100%. A pouštíte se. Necháváte se unést tou řekou. Tím proudem, do kterého nevidíte. No a takhle se potulujeme tím naším zvráceným životem a hledáme smysl, který stejně nikdy nenajdeme. Přemýšlíte o všem možném, najdete útěchu v přírodě. Koukáte na svět, jakobyste ho měli vidět naposled.

A přijde někdo, kdo vám řekne nějakou blbost, ani mu to nedojde, nebo někdo, kdo vás pořád otravuje debilníma kecama místo toho, aby vás podržel. A jen se diví vaší reakci. A všechno je pak ještě složitější a rozpadá se vám to pod rukama.
Něco na čem pracujete nějaký čas a pak stačí tak málo a je to všechno pryč. Stejně rychle jako když vyhasne život. Prostě 3, 2, 1...

Nechala jsem se trochu unést. A to jsem si řekla, že na vás ty svoje depky přenášet nebudu... Ale nějak se mi nechce to mazat.

Po těch asi devíti dnech hnusného žraní znovu cítím hlad. Jenže je to jen další z pocitů, které nenávidím. Protože si připadám hubená a křehká. A to nejsem.

Potřebuju si vše ujasnit. Snad to už bude zase jen lepší.
Vaše Mai♥


15. 10. 2015

15. října 2015 v 20:24 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Tralalalala. Nevím, co chci. Co od toho očekávám. Jím úplně na nic. Celý den nejím a večer si něco dám. Nejsou to přežery, ale vím, že je to na nic a takhle svého cíle nedosáhnu. Navíc zítra přijede teta, bude u nás přes víkend = hromady jídla + jdu v sobotu na oslavu, takže další jídlo a alkohol. Vůbec nic zdravého. Doufám, že to má váha nějak přežije a už se těším, až bude po všem a budu moct v pondělí začít pěkně na novo.
Jinak nevím, jestli budu přispívat. Asi se budu za to jídlo moc stydět, tak nevím no...
Dnešní "pokec" s Osobou dopadl jako vždycky mezi náma... sex :-D Ono už to ani jinak nejde. Ale je to pěkně na pohodu. Jsme prostě kámoši a oba to víme. Just friends with benefits♥
Mějte se krásně:-)


Miluju žluté podzimní listí. Zvlášť, když je nádherný kontrast mezi hnědým kmenem♥

♥♥♥


14. 10. 2015

14. října 2015 v 23:15 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Dneska nutella mono. Až na trochu šunky večer - jo. Večer jsem i cvičila. Stále mám strach. Cítím se odporně. Zítra bych se měla vidět s Osobou. Snad nebude žádný trapas. :-( Promiňte, že vás neobíhám, zlatíčka moje. Nepotěšila bych vás pěkným komentářem. A nebudu na vás zbytečně přenášet svoje depky. Mějte se krásně:-)


Jojo, Amy, teď pořád dokola. Všechny její songy♥



13. 10. 2015

13. října 2015 v 17:44 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Ahojky:-)
Přijde mi divné, že něco jím. Bojím se, že přiberu. Na kalorie je to ale naštěstí málo.

S: /
SV: /
O: zelí, zavináč
SV: okurka
V: /


♥♥♥


12. 10. 2015

12. října 2015 v 17:10 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Tak jsem zase tady:-)
Minulý týden byl vyloženě kritický. Neozývala jsem se kvůli ostudy. Vážně, stydím se za sebe. Že jsem tomu zase podlehla. A to už si říkáte, jak jste to pěkně zvládli, jak už nad sebou máte kontrolu a přijde jeden večer, jedno ráno a už se vezete. Na chvilku se zastavíte a říkáte si - to přece nemůžeš, to není možné! Stále samé výmluvy, omluvy, důvody. A pomalu se vzdáváte toho svého snu, pouštíte se a cítíte, jak vás vaše prohřešky stahují dolů do té propasti.

Stále je mi nepříjemné tady psát o minulém týdnu. Nechtěla jsem ani nikam chodit, protože mám pocit, že mi všichni vidí vyloženě až do žaludku a svými pichlavými pohledy mne probodávají za to, jak to kazím.
Bylo to jakobych byla někdo jiný. Nebo spíš jakoby mi někdo zatemnil oči a ovládal tělo. V pondělí jsem tady psala o mono s bounty. Celý den jsem to držela. Večer jsem si ale něco dala (už nevím co). Mrzelo mě to, bála jsem se každého kila navíc. ...A tak ke mně po dlouhé době přišla Mia...
Druhý den ráno jsem naštěstí vážila pořád mých 59-60 kg. Ovšem co se stalo odpoledne?? Nechápu do teď. Prostě jsem to nebyla já. Objevila se nějaká zrůda a všechno pokazila. Ale to si nedělám srandu. Celou dobu jsem jednala lhostejně. Nacpávala se k prasknutí. Večer měla břicho jako balon a až kolem jedenácté vnoci ve sprše jakoby se mi otevřely oči a já si začala uvědomovat, co se stalo. Pak už mi jen stékaly slzy po tváři. Toho, čeho jsem se nejvíc bála se právě dělo.
Byla středa a já v šoku z minulého dne stále rozdýchávala hordy jídla. Ten den jsem měla povedenou hladovku a všechno jsem vytrávila.
Jenže následující den se zase všechno opakovalo! A já, nažraná, odpoledne vážila 61,8 kg. A večer znovu přišla Mia a já nemohla uniknout tomu začarovanému kruhu.
Pátek. Ten den jsem měla školu na 10. Na férovku, nechtěla jsem tam. Ráno jsem odešla z domu a odjela s pocitem, že se budu celý den procházet. Ani věci jsem si nevzala, jen menší tašku. Chtěla jsem jít do pole nebo do lesa a rozjímat o přírodě a svém podělaném životu. Ujasnit si priority a vrátit se s čistou hlavou. Dopoledne mi ale napsali lidi z brigády. Na jednu hodinu jsem teda jela na brigádu. Ten den jsem měla mít hladovku, ale vypila jsem jednu ledovou kávu (chemická sračka) a snědla jeden pribiňák. Celý den jsem chodila. Večer jsem měla pivo a snědla mísu chipsů. Všechno se mi rozpadalo pod rukama. A tak jsem se vám ozvala.
V sobotu ráno jsem měla 61 kg. Po těch všech pádech na hubu celkem uspokojivé. Jenže mi to ještě nestačilo. Celý den - od rána do večera - jsem měla brigádu a mohla by to být povedená hladovka. Kdybych nepřijela v noci domů a nebylo hotové jídlo. Takže jsem se najedla. A nedokázala jsem se zastavit. Bože, teď jak si to tu přiznávám, jsem tlusté hnusné prase.
A neděle? Haha, chtěla jsem opět vydržet hladovku. Samozřejmě jsem to posrala a celý den něco žrala. Večer opět nafouklá jak ženská v 8. měsíci. Posrala jsem to. A těžce.

Aktuální váhu neznám. Nechci to riskovat. Dnes měla být opět hladovka, celkem se mi vede až na pár lžic takového sladkého krému. Na objem velké prd. Dnes kalorie neřeším, potřebuju stáhnou žaludek. Napadlo mě, že zkusím tento týden jíst jedno zdravé jídlo denně. A když bude krize, dám si nějakou mono. Na váhu stoupnu asi až ve čtvrtek ráno. Nechci propadnout ještě větším depresím.
Zkusím to nějak zvládnout, tak držte palce. A když budete mít chuť se přežrat, nedělejte to. Cítím se hrozně.





Snad se Vám daří lépe.♥


9. 10. 2015

9. října 2015 v 21:13 | Mai |  JÍDELNÍČKY
Všechno posírám.
Všecko se mi sype pod rukama.
Žeru jako prase a nedokážu to ovládat.
Jsem v koncích.



♥♥♥